Pourquoi les Belges emmènent-ils du pain lorsqu'ils vont aux toilettes ?
Réponse : Pour donner à manger au Canard WC
Pourquoi les pompiers belges mettent-ils une baignoire au dessus de leur camion ?
Réponse : Pour y mettre la sirène.
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Pourquoi les belges ont-ils laissé la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l`eau est trop chaude...
Elle se met des gans.
Pourquoi les slips des femmes belges ont deux trous ?
Pour les jambes !
Pourquoi les belges font du velo avec des bottes en caoutchouc ?
Parce qu'on leur a dit qu'on attrapait le sida avec les pedales
Pourquoi les belges ont des joues trouées ?
Parce qu'ils mangent les frites, une fois, avec une fourchette.
Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond de l'eau ?
Parceque dans le fond ils sont pas si bete !!!!!
Pourquoi les Belges ne font pas du ski nautique ?
Parcequ'ils ont pas trouve de lac en pente.
Ce sont deux belges (eh oui, encore eux!) qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu :
- "Oú ça ?"
Combien faut-il de belges pour faire un gateau au chocolat ???
Cinq : un qui fait le gateau et quatre qui pelent les Smarties .....
A quoi reconnait-on un belge dans un combat de coq?
C'est le seul a parier sur le canard.
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:
-Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit:
-Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond:
-Gotferdom t'as de bons yeux !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville etvous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie.
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
Pour faire respirer les rameurs
C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
Pour nos amis les belges:
Ca se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : "-Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous f ieu???
Mitterand : - Bon d'accord.
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : -Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : -C'est pas possible.
Baudouin : - Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : - Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Deux belges, donc, se promenent dans un jardin public, quand ils apercoivent un chien qui est en train de se lecher les couilles.
Le premier, reveur, dit:
- J'aimerai bien pouvoir faire ca...
Le second lui repond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agreable si vous preniez le temps de vous connaitre...
A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
Hilarité générale, ce à quoi ils répondent :
- On est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit.
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils...
Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court a travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ca pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés.
La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes !
A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
A l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
Il met une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
La guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées.L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."
Dans le camp flamand on répond:
"- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)
- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)
Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:
"- JEAN...." crie-t'il
"- C'est toi Jules ?" répond le wallon
- Il n'y a !
- Pan...
A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
C'est le seul à baiser sa femme.
Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin:
-Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
-Non, répond l'autre.
Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
- Alors, il était bien mon médicament?
Et l'autre répond:
- Tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituée hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: - C'est combien?
Le gravât: - C'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: - D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: - Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.
Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.
Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle. Génial non ?
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre: - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun panier n'a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
-Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : "Attention!", et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP
Réponse du vendeur
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi y a-t'il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Pourquoi les Belges vont a l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
Ils ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ...
Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
-"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
-"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
-"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur,
-"Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : -"Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
L'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit:
- "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit
-"Bourbon !"
La piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais:
"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer
si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!
Et il saute.
Le français:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Comment reconnaît-on des loubards belges ?
Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit:
-"Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer :
-"Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pasde moi):
- &6#@@ !! -> injure classique
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm. Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! :)
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
-"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"
L'autre répond:
-"Je viens de faire pipi dans leur soupe."
Comment une femme belge accouche ?
Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit,...."
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!
2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit:
-C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond:
-Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!
Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond:
- Mais, on a pas de crocodiles!
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit:
- Mince, on a fait tout ça pour rien!
- Pourquoi?
- Il n'a pas de chaussures!
La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux. La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.
C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ...
Le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
-Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
- ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...
Le belge se retourne vers sa femme:
- Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
Pour l'Ave Maria
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Combien y a t'il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Qu'est-ce qu'un suisse?
Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
- Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler
Il entre et demande au marchand :
- Bonjour, c'est combien cet accordéon?
- Ah vous êtes belge vous, lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
- Allez laisse-moi faire, une fois, lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
- Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?
Le vendeur lui répond
- Ha vous êtes belge vous
- Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?
- C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!
Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
- Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier (belge)... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague. Alors le dernier répond:
- Je viens juste de comprendre la première!
Trois naufragés sur un ilot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier. Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose. Le français:
- Alors bande de salaupiots ! C'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Vous ne verrez jamais un Belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- Ca y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique. Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
C'est un flamand qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
-Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue alors tu l'assommes avec la pelle.
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors: Combien font 3 et 16? Le cobaye répond : 19!
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8? Le cobaye répond : 34!
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 61 et 32? Le cobaye répond : 93!
Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).
Il lui demande alors : Combien font 41 et 32? Le cobaye répond :
- Vous avez les papiers du véhicule?
L'oeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-"Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
-"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-"Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
-"Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?
Un Belge arrive chez le médecin:
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr:
- ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore. Le passager dit à l'autre :
- C'est vert !
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
- J'te dis que c'est vert !
À ce moment là le conducteur répond:
- Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?
Il est aussi possible de remplacer la grenouille par un mollard, une feuille de laitue....
Histoires belges à usage interne:
Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!
Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?
Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...
Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?
C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
Aux moustiques collés sur les dents
Quand un Belge te lance une grenade, qu'est-ce que tu fais?
Tu la degoupilles et tu la lui renvoies.
Vu en Belgique sur les bouteilles de biere ........
Ouvrir de l'autre cote
Lors d'une collision entre un poisson rouge et un sous marin belge qui est le coupable ?
Le sous marin BELGE car il n avais rien a faire dans l'aquarium.
Vous savez que les belges sont les premiers a avoir decouvert le scooter electrique, le seul probleme c'est qu'il n'a roulé que 10 metres.
Et oui, le cable etait trop court :).
Un couple de belges vient passer leurs vacances d'hiver dans une petite station de Savoie. C'est une station tres agreable et ce sont des habitues... avec leurs habitudes. L'anne precedente ils avaient pris des cours particuliers avec un moniteur tres charmant, ils souhaitent reprendre le meme mais malheureusement ne se rappellent plus son nom.
Ils se rendent a l'ecole de ski :
- Bonjour, nous voudrions prendre des cours particuliers avec le meme moniteur que l'annee derniere, il etait vraiment sensationnel.
- Pas de probleme, quel est son nom ?
- Bah, voila, une fois, nous ne nous en rappelons pas, mais il etait tres grand.
- Certes mais nos moniteurs sont tous grands, vous n'avez pas une autre caracteristique ?
- Ah oui, il etait blond.
- Ce n'est pas suffisant, il y en a encore bcp.
- il etait bronze avec une combinaison rouge.
- Oui, mais vous savez nos moniteurs sont souvent bronzes et toujours habilles de rouge, vous n'avez pas une autre caracteristique, reflechissez.
- Euh..... ah oui, il avait deux anus.
- Quoi !, excusez-moi mais tous les moniteurs passent une visite medicale chaque annee et si l'un d'entre eux avait cette caracteristique, je le saurais. Qu'est ce qui vous fait dire ca ?
- Bah quand nous prenions des cours avec lui, chaque fois qu'un copain le rencontrait, il lui disait "Ca va, toi et tes deux trous du cul ?"
C'est un couple Belge, le soir quand le mari rentre sa femme lui dit
F- J'ai eut de la visite aujourd'huit
H- C'etait qui ?
F- Je sais pas
H-Il t'a rien dit ?
F-Non il est rentre
H-Qu'est qu'il a dit ?
F-Rien, il m'a attrappe et m'a enlever ma robe
H-Qu'est qu'il a dit ?
F-Rien, il m'a enlever ma culotte
H-Qu'est qu'il a dit ?
F-Rien, il m'a etendue sur le lit
H-Qu'est qu'il a dit
F-Rien, il m'a prise de tous les cotes
H-Qu'est qu'il a dit ?
F-Rien, il est parti
H-Mais c'est ennuyeux ca, on ne sera jamais pourquoi il est venu !!
Tous les coiffeurs belges se ruent vers la frontière française: ils ont appris qu'en France on allait friser les 3 millions de chômeurs...
C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est a la Corse, plus exactement au pied d une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mene au sommet lorsqu il apercoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Le Belge se pose des questions et apercoit un Corse en train de faire une sieste au pied d un arbre. Il l interpelle et lui demande: - Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l on ne peut pas faire demi tour en haut?
Le Corse de repondre :
- Si c'est ecrit c'est que c'est vrai !
Alors le Belge qui croit ne pas etre con se dit : je vais monter en marche arriere comme ca je ne serai pas embette en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescent en marche arriere ! Le Corse entre deux sommes est un poil intrigue et observe. Le Belges arrete et engueule le corse :
- Maaaa vous etes tres con ici hein, on pouvait largement faire demi tour en haut !
C'est un Belge qui rentre du Pole Nord. Il rencontre un ami, et lui raconte son voyage... Puis le Belge demande a son copain:
- "Au fait au Pole Nord tu sais s'il y a des Nones de 1 metre 10 ??? ..."
- " Non je suis sur qu'il n'y en a pas."
- " Bon, be alors je me suis tape un Pinguoin"
Dernière modification 03/12/1997 par Tidji (fac)