LES BLAGUES

JESUS, DIEU, ST PIERRE

Du haut de sa croix, Jésus appelle Jean d'une voix calme
-Eh Jean, viens Jean !
Jean lui réponds alors :
-Mais, le soldat de garde va me tuer, je ne peux pas !
Jésus continue alors d'une vois toujours douce et calme :
-Si, viens, Jean.
Jean écoutant la voix de son maître s'approcha alors. Le soldat lui coupa un bras. Puis suite aux appels implorant de Jésus, il continua et perdit l'autre bras puis les deux jambes. Il arrive alors en rampant au pied de la croix :
-Qu'y a t'il Ô Jésus !
-Eh, Jean, tu vas rire mais d'ici je vois ta maison !

Pourquoi dit-on que Dieu a été tué par un chat?
C'est écrit dans la Bible: Jésus est descendu parmi nous (par minou, hi!)

Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort?
-Vite, un clou, je glisse !"

Que lui a répondu celui qui le clouait ?
- Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres :
"Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac".
Et il se met a marcher sur l'eau. Là, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie :
- " au secours, les gars, je sais pas nager"
Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit :
- " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le pécher de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite !
Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...

Jésus a dit:
"Heureux ceux qui louchent: ils verront Dieu deux fois"

Quelles sont les 4 preuves qui font que Jesus est juif ?
        il a vecu jusqu'a 33 ans chez sa mere
        il a repri l'entreprise de son pere
        il etait le seul a croire que sa mere etait vierge
        et sa mere le prenait pour un Dieu

C'est Jesus qui arrive au paradis et rencontre St Pierre qui l'accueille : "Bienvenue, si tu cherches quelqu'un, tu me le dis: je connais tout le monde ici"
Jesus:"je cherche mon père"
St P.:"Il fait quoi?"
Jesus:"il est menuisier"
St P. :" ah oui, tu le trouveras derriere le 3e nuage à droite"
Troisieme nuage a droite plus tard, Jésus voit de loin son père et crie:"Joseph ! Joseph ! c'est moi !".
L'autre :" Pinochio!"

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande:
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jesus lui répond :
- détaaaache-moi, connaaaard !!

La parabole des Étudiants:
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter. Ils leur dit:
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.
Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de Tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..):
-"Eh, Jesus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."

C'est un noir qui meurt, il monte au ciel et va voir St PIERRE qui lui dit :
-"Comme tu as mené un existance paisible, je vais te reincarner, qu'est ce que tu aimerais etre ?"
-"Je voudrait etre blanc et voir des culs toute la journee !" (notre vieux reve a tous!)
Et alors St PIERRE le reincarne en bidet !!!

C'est donc l'histoire d'un juif qui parle a Dieu:
- Dis donc, Dieu, ca représente quoi pour toi, 1 million d'années ?
- Bof, 1 seconde.
- Et ca représente quoi pour toi, un million de francs ?
- Bof, 1 franc.
- Dis donc, Dieu, t'as pas 100 balles ?
- Euh, une seconde...

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe dans un accident d'autocar (ou n'importe quoi d'autre...). Il se retrouve devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !"
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont rééllement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparait !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Voilà que notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparait !

Dieu cree la femme et il appelle des professionnels pour leur demander leur avis sur la chose (desole): un serrurier, un tapissier, un menuisier et un architecte:
- Le tapissier: c'est pas mal mais tous ces bouts de moquette ca fait un peu bizarre..
- Le menusier: oui et puis toutes ces fentes c'est pas terrible, on dirait du bois qui eclate..
- Le serrurier: le truc le plus con c'est cette serrure qui marche avec toutes les cles ca sert a rien..
- L'architecte: tout ca c'est des details, le plus con c'est d'avoir mis la salle des fetes si pres des chiottes.

C'est un mec qui fait la bise a sa femme (encore au lit): il part au boulot. Arrivé en bas de son immeuble, il se rend compte qu'il a oublié les clefs de sa caisse. De retour dans la chambre à coucher, il retrouve sa nana :
[La fille]: Tu as oublié quelque choooose ?
[mec]: Oui mes clefs !
Et là, il entends des cris venir de la rue :
[cris]: Arretez-le ! Au voleur !
Il regarde par la fenêtre :
[mec]: Merde ! On est en train de me voler ma caisse !
Il ouvre la fenêtre, prends la grosse armoire la balance par fenetre mais manque de pot, il s'y prend mal et tombe avec l'armoire.
Plusieurs mecs montent au ciel voir St Pierre :
[mec1]: Qu'est-ce qui t'es arrivé, à toi ?
[mec2]: Moi j'etais en train de voler une caisse, et une armoire m'est tombée sur la tete.
[mec3]: Ah ah ! Pas possible ! C'est moi qui t'ai balancer l'armoire sur la tete ! Je me suis casser la gueule avec.
[mec2 et mec3 au mec1]: Et toi alors ? Qu'est-ce qui t'es arrive ?
[mec1]: Moi je suis rentre dans la chambre de ma voisine des que ce con de voisin est parti. Mais il est revenu et je me suis cache dans l'armoire pres de la fenetre.

Pour toutes vos suggestions, remarques, compléments (ou autres ... )

Dernière modification 03/12/1997 par Tidji (fac)